gospel

L’ombre d’une histoire

2007-03-09T02:02:00.000-08:00

Suis-je de celles que l’amour égare ? Ou suis-je de celles qui ne s’émerveillent que par les labyrinthes de la passion ? Suis –je l’ombre d’une histoire ou l’ombre de ton regard ?

Suis-je le passé qui craint l’avalanche du présent ou suis- je la plage déserte avide de passants ?

Suis-je vraiment pour toi le refuge de tes moments ou suis-je moi tout simplement ?

Lorsque toutes ces interrogations sont devenues mon ordre du jour, j’ai compris qu’il est temps de marquer un temps de pause !j’ai comme senti que pour pouvoir être en interrelation avec moi-même, une invitation nocturne à prendre émotionnellement de la distance de tout ce qui m’entoure, à commencer par ma propre personne, s’avère urgente.
Je dois me dissocier de mon « Je » et prendre de l’écart de mon monde interne pour occuper la place du spectateur et non de l’acteur. Je dois apprendre à ne plus vouloir mais à juste observer !

C’est d’ailleurs cette prise de conscience assez tardive je l’avoue, d’un certain nombre de facettes incluses en moi qui m’a poussé à essayer de mieux cerner une certaine vérité à laquelle je suis confrontée toutes les fois ou mes intervalles épousent mes limites: si vérité existe !!!

Je voyais très bien que mes attentions ramaient dans le large de mes envies, et je sentais à quel point mes vagues avaient des difficultés à respecter la marée montante.

Il est grand temps, me disais-je, de comprendre la singularité de l’état d’âme qui me collait comme ma peau depuis que mon cœur bercé par une présence angélique, s’est investi en profondeur dans un autre univers !

Cet univers propre à moi et dans lequel je ne fais que planer en pesanteur dans le seul espoir est d’être immergé dans le mode de pensée de l’autre, d’apprécier la sincérité de l’intention, la sécurité de l’instant et de m’incliner volontairement à la théorie des nuages !

Ma raison séquestrée par les forces de la nature, rend doucement son âme quand ma passion prisonnière de ses blessures s’enterre dignement !

Le soir où j'ai rencontré l'osmose

2006-12-22T03:58:00.000-08:00

Même après des siècles de là, quand mon nom ne sera plus qu’un éclair instantané dans un ciel bleu, Je n’aurais qu’une seule réponse à donner à toute créature voulant comprendre ce qui s’est passé le soir où mes « quarante ans » se sont dissout doucement sous l’épave restante de mon passé. Le soir où toutes ces années se sont ensevelies par les eaux troublantes de mon océan.

Une seule réponse car il n’y aura jamais deux : C’était le soir où j’ai eu le bonheur d’assister à la naissance de ce que pouvait être une parfaite osmose ente l’irréel et le profond, entre l’absolue et le détail.

J’ai touché avec le bout des yeux l’orbite de son amour et j’ai palpé comme une non voyante le bleu de ses rêves. J’ai traîné en solitaire dans les bois perdus jusqu'à rencontrer la beauté de son âme !

Ce soir là, ma phrase s’était faite toute seule, mes lettres n’avaient plus besoin de ponctuation et l’idée, telle une reine s’est attablée en toute confiance invitant ma marge à prendre place à ses côtés !

Mes mots emportés par l’ardeur de l’étreinte se sont enfouis délicatement se réservant un chemin à travers les buissons du temps.

Même après des siècles de là je n’aurais qu’une seule parole à ajouter à toute âme enchantée voulant saisir avec le bouts des doigts la beauté de son être: elle, ma plus belle étoile nocturne.

Sous ses ailes de velours elle offre avec une étrange douceur ses attentions, ses tendresses et le plus beau de ses sourires.

Avec un charme sans pareil, avec des yeux qui inondent les terres arides, elle effleure mes pensées, couve avec une particulière tendresse mes plus audacieuses tendances et caresse en toute discrétion mes intimes confessions.

Devant une montagne d’aveux je n’ai qu’un seul mot à graver sur chaque arbre, chaque tronc et chaque feuille : l’adorer pour l’éternité.

Moi

2006-05-15T03:13:00.000-07:00

Moi , un jour de mai 2006

Une vague d’incompris envahit soudainement tout mon être et mon cœur se met clandestinement à chercher une baume pour s’habiller. Les trois quarts de mes pensées plongent dans un univers où les mots, les signes et les phrases se connectent pour fondre brusquement dans une substance quasi inconnue.

Mon corps ne répond presque plus et toutes mes composantes se contractent et finissent par abandonner cette chaleur qui jadis me réchauffait même quand je m’endormais sans toit !

Des souvenirs me reviennent, des voix sonnent fort au bout de mon tunnel et des lignes verticales se mettent à valser à côté d’une corde fragile qui contournait amoureusement le reste de ma conscience.

Un matin plutôt difficile à commencer. Un matin baigné dans une mélancolie où la nostalgie épouse le regret et où dame nature si belle soit-elle ne résiste pas à mon état d’âme feutré. Une « n » vérité frappe à ma porte et s’avère certaine : l’être n’est que poussière emportée par le vent !!!

Arrivant à cette conclusion, il m’a été difficile de penser à faire quoi que ce soit de réel ou de concret. Tout ce que j’ai pu faire pendant les deux derniers jours c’était soit de « me parler » à travers mes souvenirs, soit d’écrire ces lignes, mais rien de plus.

Même l’amour –mon parfum par excellence- a préféré s’éclipser comme faisaient les étoiles à la parution du soleil !! L’amour, ma rime verbale, ma marge voulue, a désisté sa place à une autre dimension plus forte que lui !!

Je n’ai pas de larmes mais je suis submergé par un flot de vérités qui me fait très mal et en face duquel je suis incapable d’agir.
Ma nuit s’avère plus difficile que mon matin, et l’écho de ces voix qui me hantent percent le font de mon cœur.

J’ai besoin de tout reprendre dés le début, de reclasser mes idées par ordre de noblesse et de respirer très profondément pour faire enraciner encore plus les règles de ma théorie, car je sens que je ne suis en aucun cas prête à affronter une quelconque surprise, mon pauvre petit cœur ne supportera certainement pas.

Une caresse d'espoir!

2006-03-28T23:34:00.000-08:00

Comme on caresse un espoir, ton regard caresse mon âme chaque fois que tu le poses sur moi. Avec ou sans recul, à la tombée de la nuit, une force étrangère m’incite à chercher avec trop d’amour la déesse qui est en toi.

Avec les premières heures de la nuit, et pendant que mon regard se promène dans le pénombre de la chambre, tout en moi se met à serpenter rêvant de frôler les parois de ton cœur, ce cœur qui bat entre autre pour moi.

Toi, l’être de velours, toi l’âme en dentelle qui à l’approche de la mienne, redécorre d’étincelles mon univers et garnit mes pensées.

Ma vision reprend toute sa clarté, ma voix devient chaude et tout mon être se penche vers un bonheur indéfini, dés que ta main se tend vers moi et dés que je lis dans tes yeux les mots bleus !

A tes côtés, c’est l’harmonie du geste, c’est la rosée matinale qui donne plus d’éclat au vert des feuillages ! C’est ce soleil timide qui berce avec sa chaleur nos plus beaux souvenirs !

Nous deux sur la route de la soie, quand une rencontre magique se passe entre ton monde et moi, donnant naissance à un nouveau monde où, ta voix est ma symphonie nocturne ; tes pas sont ma plus belle mélodie, tes yeux mon phare d’Alexandrie, ta bouche, mon grenier secret et ton corps ma plume trompée !!!

Pour que tu t'en souviennes !!!

2006-03-17T00:51:00.000-08:00

Face à la mer, mes pieds nus flanchent mon regard se dissout, ma respiration s’entrecoupe et mon nom commence à s’effacer doucement de ma mémoire !

Enterrée sous un tas de confessions ; ma parole n’a plus d’empreinte et tout en moi se déguise en « fleur »et tend vers l’incertain auquel moins j’y pense et plus je crois !

En manque de sermon, mon âme pubère jure de m’impliquer jusqu’au bout dans cette ruelle à sens unique ! Certes, j’ai voulu à tout prix embrasser l’irréel et m’enlacer dans ses bras négligeant sur mon chemin, arbres, êtres et tous le reste !

Ma longue nuit commence à finir et il ne me reste qu’un fragment nocturne sauvé de justesse et quelques heures coupables qui ordonnent mes sens et me clouent à mon chevet.

La tête dans le sable et les pieds sous la neige, c’est de cet écart que je suis née et c’est pourquoi j’ai décidé de continuer. Mais pour le faire il a fallu que je traîne derrière moi, le poids de toutes ces années vécues dénudée de ma vraie identité, celle d’une femme qui désire être sentie avant d’être comprise !!!!

En adulte, en silence et avec un léger recul, je me suis lancée à la recherche d’une équation facile à résoudre qui pourrait peut être répondre à mes caprices !

Et voilà qu’un matin, sous le plus vieil arbre de mon jardin ; elle était venue à moi, cette identité si refoulée pendant de longues années. A la voir j’étais si embarrassée, si fragile et si enthousiaste, que je ne savais quoi faire !

En la fixant pendant un moment j’ai compris que je n’avais pas à choisir car elle s’était déjà implantée sous ma peau et se nourrissait de mes pensées. Alors, comme une grande et comme chaque fois que l’invisible frappe à ma porte , je me suis éclipsée, laissant derrière moi, les arbres, les êtres et tout le reste !!!!

Dis, c’était juste pour que tu t’en souviennes !!!!

Toi, L'orient de mes pensées

2006-03-16T02:23:00.000-08:00

Enfant, je ne me rappelle pas avoir rêvé, je ne savais même pas que le rêve existait. Pourtant le lendemain matin, dés que je me mettais de parler de ce que j’ai vu, fais, ou dis, tout le monde me disait que c’était ça le rêve !!! « Ah ! Bon disais-je très étonnée, parce que le rêve peut se résumer en choses simples, possibles et réalisables !»et je continuais de refuser que le rêve ne fût que cela .

Adulte, et à présent si je peux définir ce que je suis entrain de partager, depuis que l’on s’est rencontrés toi et moi, je dirais sans hésiter une seconde : ça, c’est un « rêve » sûrement celui dont les adultes parlaient !!

Très tôt, j’ai découvert, avant même d’apprendre à lire et à écrire, que, je savais sentir, que je savais toucher, que je savais apprécier, et donc je saurai certainement aimer ! C’est ma petite philosophie marginale mais si poétique.

Pendant le peu de temps où je ne te partageais rien, je te possédais déjà ! Il n’ y a plus de logique ni de cohérence dans mes visions, tu comblais mon être et tu couvrais mes angoisses par une « lueur » sécurisante, parfois même parfumée comme le bout de tes doigts que j’adore et qui eux reconnaissent désormais ma peau sans éclat !

Ton « être » envahis mes sens et mes sens envahissent mon âme, faisant de moi, « toi »en profondeur et moi en apparence !!

Tu es l’âme de mes nuits, l’orient de mes pensées, comment me contenter de t’aimer en silence, par procuration ?? Comment résister à « l’âme » de ton regard ? Tu le sais n’est-ce pas que to regard inonde, rame ; et plonge toutes mes composantes dans l‘océan de ma vérité, ma vérité vierge, prématurée et sans cordon ! Ne suis-je pas la suite de ton début ?

Quel délire ! Quel hasard et que c’est beau !! Moi « l’autre » que personne n’a su « découvrir » à part toi, l’être à double identité, l’autre dont l’âme est fracturée par le pas possible, et par le non!

Ton passage dans ma vie a restructuré ma personne, mon être volatile , sans identité et a même cerné mes besoins en amour et en tendresse.

J’ai toujours l’impression que nos âmes se sont rencontrées bien avant maintenant et qu’une force les a obligé à faire un « petit sommeil » afin de mieux mûrir pour se rencontrer de nouveau et fusionner ainsi, car une telle complicité entre elles ne peut jamais être le fruit de quelques années

Je voudrais que tu saches, toi ma plus belle mélodie, que morte ou vivante, je ne prendrais de destination que ta demeure, de compagnon, que ton regard et de source que ton amour et ton amitié !

Eternelle amoureuse des arbres

2006-03-15T01:31:00.000-08:00

Devant un café crème couleur de ma peau ,une envie gourmande s’offre à moi, pour garder les mots en bouche, comme une douceur, goûter ensuite à chaque lettre pour les écrire enfin en cascade.

Je prends mon temps et je ménage le suspense, je vérifie si je possède encore la faculté de saisir plusieurs choses simultanément et c’est parti !!!

Le compte à rebours se lance et s’arrête juste devant ton nom .
Je ferme les yeux, je croise les doigts, et je prie en silence : « si ma vie s’allonge que les moments vécus loin de lui soient courts ».

Plus loin et sur le chemin le moins fréquenté, un éveil spirituel m’attend et rend mon voyage plus agréable.

Je me laisse guider par mes lois qui me permettent de vivre une stabilité émotionnelle propre à moi!

L’arôme de mon café me transporte vers ton pays et je me vois déjà à la limite de tes frontières, te décrivant sans voile un désir qui me hante depuis toujours : te dire "je t’aime" sans le prononcer et sentir ton parfum mixé à l’arôme de mon café.

Tu comprendras certes ma détermination à vouloir apprécier cet instant où tout se confond, la beauté du détail, la délicatesse du sens et la profondeur du regard.

Tu devineras sans peine les causes réelles de l’inflexion de ma voix et tu verras dans mes yeux l’image de la femme qui assumera pour la première fois le sens du partage !

Si tu le désires, je partirais à la recherche d’une voix aussi profonde que la mienne qui te servira d’écho au moment où je te dirais « je t’aime ».

Je veux que la résonance du verbe dure dans l’espace et dans le temps et que mon « je t’aime » envahira l’univers de tes sens.

Parler, écrire, rêver sans scrupules, sans priorités, c’est seulement avec toi que je le ferais, toi qui crois en moi, la femme éternelle amoureuse des arbres !!

Mémoires bafouées

2006-03-13T23:44:00.000-08:00

Assise au bord de l’eau, les cheveux sans repères, mes mémoires bafouées sous ma chemise, admirant les vagues anonymes qui fuyaient le sable chaud d’une plage déserte en plein cœur de juillet !

L’odeur de la liberté se mêle à celle de mon corps salé , me transporte vers le Royaume de Siam, aux pieds du grand buddha de pierre où mon âme se fait inonder par la les eaux d’une plage ensablée.

Un collier en fleurs garnit mon cou exposé aux caprices d’un soleil adulte qui ose et ne renonce jamais !

Les pieds dans l’eau, la tête ailleurs et tout les reste de mon corps balance entre les initiales de ton nom, cherchant à passer ce pont sur lequel je voyais encore les empreintes de tes pas !

Me voilà de nouveau femme, fille et fée, parfois l’enfant sans identité, enfonçant mes mains humides dans ce sable trompé de souvenirs, de pas et de passé. Au contact de tes empreintes j’ôte ma chemise ; je laisse tomber mes mémoires et je m’offre telle une somnambule à la première vague qui arrive.

Derrière moi, juste aux pieds du Buddha, ma chemise entraînée par les vagues anonymes sombre dans les eaux fraîches d’une plage qui jure de t’avoir vu passer un matin de juillet.

Pour mes amis!!!!

2006-03-13T00:07:00.001-08:00

Bonjour,

Je viens de publier un nouveau texte intitulé" le bleu dans mes rêves" sauf qu'il a pris le mauvais endroit, et il s'est placé en dessous du texte" les cloches de mes souvenirs"....

Mes chers amis , soyez patients et adorables , et cherchez ce texte qui refuse sa place initiale!

Pour un Lundi matin, c'est pas mal hein !!!!???

Yasmine qui vous adore!

Merci

Qu'est ce que je n'aurais pas fait ?

2006-03-10T00:31:00.000-08:00

Il suffit que tu sois là, dans mes pensées, sous ma peau ou dans mes bras pour que l’hiver glacial de mes jours se transforme en printemps, il suffit que tu fasses appel à mon sixième sens pour que toute la délicatesse du monde prenne place et s’offre à toi en pure nature sans déguisement aucun !

Pourquoi me déguiser quand je suis certaine que tu m’acceptes tel que dame nature m’a faite !
Pourquoi changer quand tes yeux me voient en clair même en pleine pénombre !
De quoi avoir peur si seule ta voix me réconforte et habille mes cinq sens d’un bien être impossible de traduire !

La nuit porte conseil certes mais elle fait plus que cela !!!!!! quand ta respiration rime avec la mienne et donne naissance à une mélodie nocturne si sensuelle, les mots alors se figent et laissent la place à ce silence qui parle et brode les syllabes entrecoupées par des baisers tantôt fugitifs tantôt à moitié faits !

Nos doigts fusionnent, nos regards se croisent et nos âmes implorent tout obstacle qui pourrait interdire ou retarder une telle compassion, le tout se fait comme dans un rêve, où les visages sont vrais et où les couleurs gais décorent l’espace incolore !

Qu’est ce que je n’aurais pas fait ?

Entre mythe et réalité, mes désirs refoulés vagabondent dans ma tête et se concentrent au point de faire de moi la femme qui ne veut plus vraiment essayer mais qui tient juste à rêver !

Chaque jour qui passe, mes intervalles s’élargissent faisant de ta frontière la cible lointaine, l’immense désert qui ne finit jamais ! Chaque fois que mes yeux se fixent sur ton regard, ma loi de pesanteur n’a plus d’effet sur le reste, ton odeur parfume mes sens et imprime la texture de ma peau !

Qu’est ce que je n’aurais pas fait ?

La nuit, lorsque portes closes et pensées libres, mes désirs serpentent se mettent à la recherche d’une âme qui puisse les héberger, d’une voix qui se fait douce jusqu'à reconnaître la tienne, imprimée par une incroyable sincérité !!

Des nuits entières avec un sommeil bâtard, et la bouche sans goût,

pourquoi rêver si ce n’est pas de ton sourire qui tapisse ma chambre brouillée par l’odeur de ton parfum ?

Laisse moi !

2006-03-08T23:46:00.000-08:00

Laisse moi ajouter une vague à ta mer et figer ta pendule sur un matin de décembre au bord d’un lac

Laisse moi faire semblant de goûter à l’arôme de ton café cherchant en réalité les empreintes de tes lèvres

Laisse moi habiter le royaume de tes sens et loger dans la pièce à coté

Fais de moi ta silhouette et porte moi tel un tissu moulant à ton corps à la recherche de ma chaleur momifiée

Fais de ma chevelure, l’étoffe que tu étaleras sur ton chevet et de mes larmes l’encre de tes yeux

Laisse moi peindre pour toi la fresque qui pour mieux t’apprivoiser ; ne sera jamais achevée

Laisse moi imaginer une terre qui te servira de demeure pour le reste des années

Ne m’en veux pas si par ivresse, j’insiste à ce que tu me supportes pour le reste de la vie
à tes côtés

Laisse moi dévorer ton amour avec une passion comparable à celle qui anime les martyrs

Laisse moi t’attendre le temps qu’il faut et m’offrir à toi sous un ciel qui jure de ne rien répéter !

Fais de mes écrits les clauses de ce pacte par lequel nous nous sommes unis

Fais de sorte qu’à chaque fois tu ouvres les yeux, c’est du charme de mon sourire qu’il s’agit

Laisse mes doigts prendre le chemin de ton âme et fais que tout se passe dans le grand calme.

Shéhérazade

2006-03-06T23:37:00.000-08:00

Une nuit sans tabou dirais-tu, j'ajouterais une nuit sans loi, ou le temps fusionne en profondeur avec la beauté de l'instant pour donner naissance à une ambiance hors d'âge et hors d’usage.

Les heures seront désormais calculées par l'ardeur de l'étreinte et les caresses prendront la place et la longueur des jours !

Je t'apprendrais alors dans le calme et le secret, le poids de chaque mot que nos lèvres oseront prononcer et je te guiderais à pouvoir creuser les siècles ! Ensembles nous saurons balayer nos illusions d'un tour de magie, tu verras !

Légère, je me pencherais sur tes pensées quand je sentirais le besoin d'avoir une consolation qui m'illumine! Car au cas ou tu l'ignores, je t'ai déjà intériorisé en moi en te prenant pour ma lumière.

Je saurais te souffler mes confessions à peine déguisées et je te raconterais pendant toute une nuit, l'histoire de mon âme adoptive !

Quand la voix devient chair, il est impensable de taire une passion que rien ne saurait éteindre même pas le déluge !!!

Je me déguiserais volontaire, et docile en Shéhérazade; pour te "retenir " pendant les miles et une nuits et capter ta curiosité d'homme !!

Quand ma voix n'aura plus d'échos, je saurais faire parler le blanc entre les lignes ! Je ne prendrais que le temps d'un soupir pour recharger ma mémoire et trouver une nouvelle histoire à te raconter.

Je ferais tout pour réussir à te faire croire à l'existence autonome d'un monde où l'amour ne tombe pas du ciel mais existe pour de vrai et possède une date de naissance, et c'est à nous deux de la fêter.

Les cloches de mes souvenirs!

2006-03-05T23:30:00.000-08:00

Même lorsque j’ai réalisé que je suis installée dans un confort intellectuel, je n’ai jamais pu atteindre la dimension où le vrai a du goût. Ma réalité étant là, soudée à un passé qui jure de s’immortaliser, je ne devais même pas tenter de remuer ciel et terre pour pouvoir goûter à ce cocktail que les autres nomment « bonheur » !!!

Ce n’est pas du désespoir, mais cela lui ressemble, ce mal adulte qui me ronge et qui pénètre dans mes pores bouchés par les empreintes d’un tas de souvenirs qui font partie des « choses » qu’on ne peut voir qu’avec du recul, d’où cette âme métisse, la mienne, qui tel un caméléon change de couleur selon les saisons, les jours et les nuits de pleine lune !!!

Cette odeur que je reconnais chaque fois que les cloches de mes souvenirs sonnent, me fait revivre des moments vécus dans un lieu qui m’est cher jusqu'à présent. Plus l’endroit m’est proche, et plus je refuse d’adopter l’intensité, le flou qui a toujours marqué ces moments.

Orpheline de refrain ; ma note continue de sonner faux, et se répète à la longueur des saisons. Un pied dans la réalité, un autre dans l’au-delà, c’est de cet écart que je suis née et c’est ce que je refuse d’assumer. Un contraste alarmant m’enveloppe et s’acharne sur moi tel un animal sauvage.

Je reconnais mon attachement morbide à tout ce qui est triste, flou, à tout ce qui fait mal, un mal si aiguisé qu’il m’arrive parfois de ne plus avoir de souffle pour continuer. Mais jusqu'à l’écriture de ces lignes, m’en passer de cet état m’est, impossible.

Et pourtant, mon astre lumineux continu à briller pour moi, même pendant le jour, sachant que sa lumière éclairera mon chemin à la place du soleil. C’est en guise de reconnaissance pour lui, que j’ai ôté ce voile fripé qui m’enveloppait m’empêchant de respirer ; faisant de ma peau, une membrane sans vie, ni chaleur.

La chaleur, ce mot qui n’a plus de sens pour moi, depuis quelque temps, car il a disparu avec elle. Elle , « une âme « née et crée pour donner, offrir et apprécier de loin le reflet de mon sourire quand mes yeux se figent, cherchant les siens, pour lui dire en termes inconnus, l’équivalent de « je t’aime » !

Analphabète, mais si sensible qu’elle pouvait je ne sais par quelle magie, déchiffrer entre mes lèvres chaque ponctuation, s’attardant sur le détail.

Elle me sentait si fort, qu’elle pouvait entamer ma phrase, tracer ma trajectoire, et comme cela me touchait !

Avec ses mains chétives, tremblantes et la plus part du temps frileuses, elle me guidait si tendrement, que même dans l’obscurité de sa chambre mes yeux n’osaient pas la regarder. Tout ce que je faisais, c’était prendre ses mains et baiser chaque doigts aussi tendrement qu’elle me caressait avec son regard, que moi seule, même pas elle, pouvait interpréter.

Elle, sans limites, elle, sans calculs et elle sans retour !!!

Le bleu dans mes rêves!

2006-03-05T23:22:00.000-08:00

Pour échapper à cet instinct de chasseur qui ne cesse de s’infiltrer pour loger dans ma mémoire, j’ai dû me fixer une promenade sans gibier !

Afin que tu ne sois pas contraint à lire le blanc entre les lignes, je me vois obligée de t’expliquer la nature de ma crainte : j’ai peur, si peur que la lumière du jour ne soit pas avec moi !!Entière comme je le suis, je ne pourrais le supporter.

Le corps moucheté par une tiède bouffée de bien être, je n’avais pas le choix, il fallait que je prenne l’horizon comme cible et que je fasse quelque chose de noble !

Pour résumer un peu ma vision; je continue de refuser que mon rire sonne faux et que mes larmes soient transparentes même pendant mes moments flous.

Tu dois me connaître à présent après toutes ces années et savoir que ce qui me touche profondément , est que tu puisses me dévoiler tes secrets et non ton corps !

Je veux lire dans tes souvenirs, car en le faisant, je te transmettrais les miens par télépathie et tu comprendras alors l’intensité du bleu dans mes rêves !

C’est l’intervalle qui compte à mes yeux et non la distance et c’est pourquoi et à chaque pleine lune, je ressuscite l’enfant qui dort au fond de ma philosophie pour vivre et faire revivre éternellement ce rêve en dentelle qui sommeille en moi depuis des années !

Un rêve bleu, dans lequel une vision enflée de la vie ne cesse de s’affirmer ! Le même rêve où il m’arrive de mêler ma prose à une poésie qui m’est étrangère mais qui rime si profondément que je me laisse aller les yeux à peine entrouverts pour apprécier la beauté de l’inachevé !

Seule oui, mais lucide à un point que plus j’avance dans l’âge et moins je possède cet envie inné d’exaucer un parcours ! Tout ce qui m’importe, et tout ce qui peut dessiner un sourire sur mes lèvres c’est de pouvoir continuer à jongler avec le poids des mots ! Je sens que c’est là mon univers, et je sais que je ne me trompe pas !

Je ferais de sorte que le silence soit un plaisir qu’on s’arrache et non une arme qui détruit et altère l’autre ! Je suis prête, à tout hypothéquer, mes nuits, la singularité de mon être et même ma réalité, puisque le magique réside dans l’irréel et l’irréel n’a pas de fin !!

Une douche de confessions !

2006-03-02T23:46:00.000-08:00

Sous une douche de confessions, j’ai voulu prendre une bouffé d’un passé qui me manque encore à l’instant où ces lignes sont écrites.

Je suis de nature si émotionnelle que faute de ne pas pouvoir "voir" les choses, alors je les sens. Raison pour laquelle ma sensibilité s'avère plutôt transparente qu’opaque.

L’ordre des choses n’a pas autant d’importance à mes yeux que leur impact sur moi.

J’écris en moi comme d’autres croient en Dieu, je possède cette «prédisposition »de flirter ave les phrases que j’écris dans ma tête chaque soir au coucher, pensant à les embellir le matin à mon réveil.

Je rends physique tout contact avec la feuille et tombe carrément amoureuse d’une ligne que j’ai écrite avec le plus grand soin, d’ailleurs je ne tolère pas d’écrire un seul mot sans le sentir au point qu’il m’arrive de me fatiguer et d’avoir mal,très mal.

Rendre concret ce qui ne peut être que flou, demeure mon défi. Pour y réussir, une grande volonté s’avère indispensable. Je m’accroche au moindre espoir, je frôle l'incroyable, mais il m’arrive de ne plus savoir où chercher, parfois même d’oublier mon visage, alors je plie bagage et je m’éclipse avec beaucoup de sérénité et du coup un brin de bien être émaille mes pensées, je me mets à me rappeler le printemps, les jeux d'enfants ,... et sans le comprendre , je reprends à t’aimer.

Adepte de ton monde

2006-03-01T08:04:00.000-08:00

Dés que mes yeux plongent dans l’horizon, mon corps cesse de m’appartenir et je me trouve adepte de ton monde, prisonnière de ton visage. Je ne suis capable de me rappeler de rien hormis de tes yeux et du reflet de tes cheveux.

Je me reprends, je change de cap, et je relance mon regard et c’est toujours et encore ton être qui pèse dans ma balance !!

Plus tard je guette le sommeil, je m’endors dans l’espoir de rêver comme je l’ai toujours fait jadis quand les arbres me parlaient.

Dés que prise dans les bras du rêve, ce sont tes doigts qui se mettent à me taquiner, c’est la paume de ta main qui se fait tiède et si douce au toucher.

Humblement, j’implore mon corps à se décontracter, mes yeux à se fermer et ma peau matte à répondre à chaque tendre toucher que tes doigts fins osent faire.

Avide de sensations, je replonge dans l’océan de ton regard, maladroite je me permet la tentative jusqu’à jouir de ton pardon.

Au moindre tremblement de mas mains, je les tends vers toi à la recherche d’un équilibre spirituel sachant d’avance que tu sauras me donner !

A la moindre hésitation, à la moindre fausse note, seule la profondeur de ton regard, pourrait tout corriger, mes erreurs d’enfances et même mes totaux mal calculés.

Tu apparais le matin au moment que le soleil couvre mes champs et tu réapparais si doux le soir quand la lune couve mes audacieuses décisions !

Dés que mes pieds trébuchent, je comprends qu’il est temps de tout refaire à commencer par mes talons.

Je me met à coudre l’ourlet de mes jours, à broder tes initiales sur mon drap et à inclure ton nom dans ma prière nocturne !

Au lever du jour, mon teint s’éclaircit, mes racines respirent et se nourrissent de ton parfum pendant que mes mots deviennent plus nobles et mon âme succombe à la beauté de ton refrain !

Confidences ou Secrets?

2006-02-28T22:59:00.000-08:00

Moi, rebelle comme la mèche de tes cheveux que j’adore ;

Clandestine, tout comme ton regard qui se pointe sans avertir et qui franchit les frontières du réel ;

Douce, comme ta main qui effleure ma peau pour semer le germe du plaisir

Orpheline, tout comme toi ; qui n’a de loi, que celle de la passion et qui déborde d’amour pour ton être !

Avec ta présence, tu as su en si peu de temps ajoutés à ma guitare une infinité de cordes et soudés toutes mes failles ; m’emportant sous tes ailes et avec ton regard vers un ciel où les étoiles entres elles parlent de toi !

Tu as pu et je ne sais par quel miracle, toucher à la rime de mes vers sans fausser leurs mélodies, ni esquinter leur beauté.

Tu as réussis à donner de l’éclat à mon teint terne m’incitant à mettre de l’ordre dans mes pensées, dans mes cheveux défaits et dans toutes paroles prononcées de travers ou à sens figuré.

Guidée par ta lumière j’ai pu enfin opter pour le choix le plus proche de mes désirs de femme spirituelle à la recherche de sa réelle identité !

Artiste dans l'âme

2006-02-28T05:43:00.000-08:00

A être artiste dans l’âme, à tenir le regret par le bout des doigts, il n’y a que moi qui puisse m’identifier à cela !!

En plus de ma particularité je suis un être qui ne peux « croire » à la chose que lorsque mes « sens » sentent l’origine de ce qui est touché !

En d’autres termes, c’est comme si mes « sens » jouent le rôle de mes yeux et c’est seulement ainsi que je réalise l’existence réelle de ce que je suis entrain de voir. Cela peut paraître drôle mais c’est ainsi !

J’ai toujours voulu écrire un texte simple où il ne s’agit pas spécialement de moi, mais je n’arrive pas. Il s’avère que parler de moi est une constante fixe. Moins je m’accroche à ce qui me fait mal, moins je ferme les yeux sur ma réalité, et plus elle s’affirme !

Au fait quand je parle de moi, j’ai l’impression de sortir de mon "moi" et là je m’accepte sans tabou ni regrets !

Enfant avant d’être femme ; c’est ma définition et c’est cet enfant en moi qui aime, qui insiste et qui adore être constamment en surcharge d’amour.

Je ne peux m’en passer de la tendresse d’une main, d’une chaleur profonde ni d’un doux baiser, d’où cette singulière et indéfinissable peur qui m’envahit en silence de temps à autre et couvre d'une épaisse poussière la plus belle de mes pensées.

Peur, peur de ne plus pouvoir aimer où peur d’être oublié ?
Il n’y a que moi qui puisse l’avouer !!

Jardin et bonheur

2006-02-27T01:50:00.000-08:00

Jadis, toute petite, quand je me cachais dans un coin du jardin, se trouvant juste derrière la maison, ce n'était pas du tout pour fuir la colère des parents mais pour apprendre seule à aimer les étoiles !!!

Je leur parlais ds ma tête et je savais qu'elles m'entendaient !!! Et c'est lorsque j'ai atteint cette certitude que je me suis dit que oui, le bonheur pouvait exister !!!!

J'avais entre 7 et 8 ans, quand, insomniaque; j'avais pris un soir, mes crayons de couleurs et j'ai décidé comme ça, de dessiner le bonheur ! Il fallait que je lui donne, une forme, un visage et des couleurs!!!

Pour le faire, j'ai commencé à me poser des tas de questions ? Viendra t-il du soleil ? Est-il plus grand que le ciel ? Mes petites mains chétives arriveront-elles à le serrer fort ! Ce bonheur ???

Sans réponses, mais avec allégresse; mes petits doigts, faisaient des cercles, des traits et des espaces gras !!! Mais ou est-il ce bonheur, qui est-il ?

En "quittant "ma chambre, j'ai compris que j'étais la seule à le voir sur la feuille de mon cahier !! Il aura fallu mes yeux pour qui 'il soit crée !

Je ne l'avais dis à personne, c'était mon secret, le bonheur est définissable à présent; il est tout ce que je pourrais dessiner les yeux fermés !

Au début, je ne lui ai donné qu'une seule couleur, et ce n'est que plus tard que je lui ai ajouté deux autres!!! C’était quand il a commencé à perdre son éclat (j'avais 12/13 ans) et quand c’était évident : il commençait à se fatiguer!!

Le bonheur prenait avec le temps et les années un plaisir à se cacher pour disparaître souvent sans m’avertir !!
Je concluais alors que pour le "garder», il faut savoir le protéger !!

Des années se sont écoulées, cachant toujours mon bonheur sous l'oreiller, il était mon joyau !

Mais il avait plus si fort ; ce soir la, que la pluie avait tout balayé, ma chambre, mon lit et l'oreiller !!!

A présent, un peu plus de 40 ans, je ne pouvais plus imaginer de nouveau, un bonheur, avec un visage ou même sans couleur! Par contre je pourrais me cacher encore dans un coin de ce même jardin, pour apprendre (toujours seule) à aimer en plus des étoiles, ton sourire qui lui fait mon bonheur.

Gardienne de ton temple

2006-02-26T23:32:00.000-08:00

Gardienne de ton temple, je veillerai en silence et à travers ses murs, sur chacun de tes gestes ; je me porterai volontaire à exaucer tes vœux les plus complexes, je dessinerai pour toi le bonheur sur la plus belle branche de l’arbre qui nous servira de « refuge » quand il fera nuit, quand il fera froid et quand mon nom pèsera lourd pour moi !

Je ne me pardonnerai jamais si une brise fraîche passe et ose déplacer une mèche de tes magnifiques cheveux ! Je suivrai la cadence de tes soupirs, le rythme des battements de ton cœur, et j’anticiperai la position de ton corps qui sera pour toi la plus confortable !

Pour toi, je renoncerai au sommeil, au repos, pour pouvoir te raconter les plus beaux comtes jamais relatés ; je t’inventerai des » fins » qui te feraient plaisir ,qui répondraient à tes attentes . Je ne laisserai jamais tes pensées vagabonder sans se ressourcer de mes origines lointaines. Je prendrai soin de ton regard, je l’orienterai amoureusement vers l’horizon.

Si le temps se met à serpenter jusqu’à atteindre ma mémoire et fait de moi, celle qui oublie, je t’écrirai sur le plus blanc des nuages « je t’aime » et je te traduirai avec le langage des ancêtres ma passion adulte pour ton être. Je me laisserai tatouer sur le dos le reflet de ton regard ; faisant de ta voix ma plus belle mélodie .Ton nom sera mon refrain quotidien, et tes paroles ma prière païenne.

J’aimerai en toi, le petit bout de souvenir, la plus lointaine des promesses et la dernière confession en date que tu avais un jour osé faire !

Montagne et vallée!

2006-02-24T00:06:00.000-08:00

Moi qui suis montagne, pour toi je me suis faite vallée !

Loin de ma terre captive, je te cherchais, je te savais proche, et je te sentais vrai ! Mais que faire quand je suis payée pour ne rien entendre ?? Que faire, quand je n’ai plus de mains à tendre, et que je te voulais au point de tout léguer, mon être, ma foi et ma liberté !

Tu es le ruisseau qui coule en silence et qui arrose, montagne, arbre et vallée ; il serpente, avance et atteint la rive pour s’y reposer !

Tu es la lumière qui embrasse le ciel et fait briller l’étincelle de mon cœur !

Tu es le chêne centenaire que mes yeux n’osent pas contempler !
Tu fais de ton regard l’arme qui tranche et qui caresse sans pitié !

Tu étales en parlant, le thème interdit et tu exaltes avec ton toucher toute idées coupables qui sommeillent en moi !

Tu es la voix qui inonde mes sens et s’installe au plus profond de mon être ! Moi qui ne « suis » que lorsque tu souris !!

Tu l’ignores peut être, mais tu as pu aiguiser avec tes doigts si doux, mes cinq sens en leur ajoutant une infinité d’autres qui font de moi l’être qui ne désire qu’une chose : arrêter le temps pour pouvoir mieux t’explorer !

Je t’aime, n’a plus de place,
Je t’adore, ne rime pas avec ce qui se passe !
Dois-je t’inventer un mot nouveau,
Dois-je me taire ou dois-je crier l’amour encore plus haut !!

Mère ......et mer !!!

2006-02-22T23:40:00.000-08:00

Mon bonheur était sans limites, la fois où la mer a tenu sa promesse. Elle m'avait tout avoué!
Elle s'était même détachée de toutes les vagues qui la rendaient "furieuse" afin que je puisse en profiter !

Errant, la nuit sur un sable sur lequel des milliers de pas avaient marqué un temps de pause, je n'étais qu'une âme qui prenait la relève et qui attendait à ce que le silence devienne Roi!

Le fait que mes pas ne laissaient pas d’empreintes sur le sable mouillé, la mer avait tout compris!

S’approchant de moi sans m'atteindre, elle s'est aperçue que je n'étais pas humaine, mais plutôt une âme qui revenait de trés loin, d'un long sommeil!!

Elle avait deviné mon faible : juste revivre "les quelques fois" où la mer était pour moi d'un grand soutien. Elle m'avait bercé un soir ; si tendrement que je me suis endormie entre ses vagues.

A mon réveil j’ai senti qu’elle avait la même douceur que les bras de ma mère !

Entre la mer et ma mère, je n'étais qu'une voyelle à la recherche d'un coin où loger !
Tendrement secouée par la brise du matin, elle aussi m'avait promis de tout m’avouer, si seulement, un jour la mer cesse de bouger !!!

C’est ma façon toute particulière de parler de ma mère dans mes écrits et de lui rendre un hommage digne d'une femme qui doit certainement "planer" au paradis sans avoir besoin d'ailes !!!

Une si simple vérité!

2006-02-22T00:15:00.000-08:00

Une nuit de juillet enrobée d’images et de souvenirs, ma solitude me tenait compagnie.
A voix mi-basse, j'ai tutoyé les étoiles sans m'apercevoir que la seule qui m'a sourit était ton étoile.

J’étais si seule cette nuit là, qu'il a fallu que je songe à partager un moment de méditation avec quelque chose ou quelqu'un !!!! Décidée comme je ne l’ai jamais été, je me suis de adressée à l’au delà, sachant qu' "en bas", rien ni personne ne comprendra mon singulier état.

J'ai eu donc affaire à un ciel étoilé mais timide, timide car habité par toi !

A mon arrivée, les étoiles se sont précipitées les unes en dessus des autres; pour me raconter l'histoire de la femme qui s'est épuisée dans ton regard, et que rien n’a jamais pu la consoler hormis la clarté de tes traits !!

Ignorant de qui elles me parlaient, j’ai voulu en savoir plus sur cette femme, car au fond de moi même quelque chose me disait qu'elle me ressemblait !!
Mais, plus les étoiles me parlaient d’elle, et plus celle qui portait ton nom me fixait !!! J’ai tout de suite compris qu’elle m'invitait à lui parler de toi ou peut-être de moi !!!

Les yeux à moitié fermés, quand amoureusement, je me suis approchée d’elle en murmurant: toi, la belle étoile, contente toi de savoir une chose : lui, il est tout ce que j’ai pu un jour souhaité !! Et quand cherchant mes mots voulant lui parler de moi, elle était déjà partie, sereinement, se retournant de temps à autre, illuminant mon âme d'un si tendre baiser !

Quelle délicate vérité, c’était simplement toi qui l’intéressais.

En panne de sermons!

2006-02-20T23:59:00.000-08:00

Ce soir, étant en panne de sermons, je suis prête à tout sacrifier pour réussir un décollage sans risques! Ma poésie étant illisible, dénude mon champ spirituel et semble vouloir le déserter.

Tout doucement, je me suis mise à créer une nouvelle expression mystique qui tend vers une seule vérité : glorifier l'amour et le désir d'aimer !

Je suis en permanence à la recherche d'un lien de parenté entre mes composantes mais les branches de mon arbre généalogique semblent fragiles et manquent de bourgeons !!!

Pour que je sois réellement moi, je dois pouvoir dessiner avec des mots tout ce que je sens , reproduire avec des lettres toutes les fresques immenses que j’ai eu la chance de contempler , un jour quand je suis partie en solitaire , pour semer à l’aube , des promesses sur les parois de mon âme tel un ciel étoilé !

Mon âme est à présent remplie de fascination et mon esprit vagabonde à la recherche de ta pensée. Vis et aime moi, fais que ces moments de partage avec toi soient sans loi ni voix !!!!!

Tiroirs et clés

2006-02-19T23:38:00.000-08:00

Le corps au repos tandis que l'esprit vagabonde, après une longue nuit de "contemplation " j'ai eu l'audace de vouloir ouvrir les tiroirs du ciel, mais ils étaient fermés à double tour et seul le ciel en détenait les clefs!!!

Fait d'eau et d'air, intouchable, mais ce ciel m'appartenait !!! Je ne saurais expliquer comment, mais quelque part, tout les "dehors" du monde juraient t de m'appartenir et s'y plaisaient à le faire !!

Une rencontre singulière entre l'impalpable et moi se préparait à l’horizon et une voix interne me suppliait de faire vite afin de ranger mes secrets dans ces tiroirs et de récupérer les clefs !

Mais comment faire, j’étais seule et je ne savais pas comment procéder !

Remarquant mon inquiétude ; le ciel était peiné, et m’avait alors proposé de t’appeler, de t'implorer pour me rejoindre !!!

D'où j'étais, tu ne pouvais m’entendre, j’ai opté alors pour une autre solution : m’adresser à toi en utilisant à la place de ma voix, à ce que j'ai de plus transparent en moi : mon âme !!

J’étais sur le point de le faire quand le premier tiroir à droite s'est mis à s'ouvrir lentement et si tu savais ce qu'il y'avait à l'intérieur ??? Une feuille blanche et quelques galets !!!

Dans un silence sans voix, j'ai fermé les yeux et j'ai prié ce ciel à tiroirs afin de me pardonner et de me laisser apprécier l’éclat et la beauté de ce trésor .La feuille blanche s’était mise à voler, comme une hirondelle à la recherche d’un lieu sûr pour y loger, quand aux galets ils étaient à moitié gravés portant comme indice, le nombre de clefs qu'ils me restait à chercher.

Ame feutrée

2006-02-17T00:36:00.001-08:00

Qu'il pleuve ou qu'il vente, le plaisir de t'écrire et de te "situer" dans mes pensées demeure aussi fort que vrai !

Sous un fond musical mélancolique (un solo de piano joué par Yanni), mes désirs issus d'une âme feutrée serpentent, s'enchaînent, s'insinuent dans mes veines pour se briser ensuite aux récifs du réel !! Un réel besoin opaque, parfois même conjugué, glisse à son tour et se met à brûler, et tout de suite c'est l'air qui manque !

Je croque mon désarroi, je m’évade, je m'échappe de toi, pour fusionner en toi à ne plus faire qu'un avec l'amour en son éternité !une mise à nu de tout ce qui bouge s’avère urgente, et une entière disposition à apprendre « la théorie des nuages « s'annonce inévitable.

Mes soupirs cristallisent mon échec, confirment ce vide intime qui interdit le partage et font de mon itinéraire une impasse ! L'abandon seul est grand !

Je n'ai jamais cessé de me méfier du temps, ni de la belle lune, même si au fond de moi j’ignore pourquoi mais je tiens réellement à garder le mystère de ce lien passionnel qui enivre ma vie !

Comme un tatouage, ton image refuse de s'en aller et de disparaître, et c'est ainsi que je m'emporte à moitié vêtue vers toi, vers la chaleur de tes mains et la beauté de ton âme!

Fais que ma nuit à tes côtés soit la plus longue et que ma rive de patience ne sèche jamais !!

Fais que ton regard épouse le mien et que ta prochaine destination soit la porte de ma forteresse, et sois je t’en supplie la raison pour laquelle, j'ai juré de continuer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telle une petite fille..

2006-02-16T05:42:00.000-08:00

Telle une petite fille regardant avec une douceur attentive le milieu des feuilles, le vent qui passe et murmure entres les branches au fond des jardins!

J’étais imbibée d'une fibre poétique qui tissait mes souvenirs et mes voeux futurs !! Je m'y forçais pour faire calmer le temps et demeurer ainsi jusqu'a la porte de l'éternité !

A l’intérieur, juste à coté du cœur, un rêve palpitait parfois de toute son ampleur, mais une main se posa brusque et froide sur mes lèvres fiévreuses et abandonnées.

Quel bien être cela me faisait, de ne plus avoir à cacher larmes et vérités, de lancer mon regard vers le plus loin des horizons, vers la volonté d'aimer sans limites comme on aime un regret ! Un regret qui naît d'un soupir, d'une joie difficile ou d'un bonheur avorté !

Telle une petite fille écoutant sans comprendre, les fleurs qui parlent; les étoiles qui défilent, et les nuages qui sourient !! Un voile opaque couvrait de temps à autre mes yeux faisant de moi la femme dénudée de liberté. La chaîne en cristal qui ligotait mes pieds faisait plus de bruit que de cicatrices mais m’empêchait tout de même d’avancer …

Je courais, je courais, vers une ouverture dans la brume fuyant un vide intime qui interdisait le partage, rampant jusqu'a perdre connaissance vers un frisson, une respiration, ou une odeur que tout mon corps reconnaîtra !!!

Un rire aigu, ironique me bourdonnait les oreilles, est-ce au comptant qu'il faut payer ? Est-ce maintenant qu'il faut passer aux aveux, et est-ce devant tous ces arbres que je suis obligée de jurer ?

La nuit, le silence, la petite fille dormait, fermant derrière elle le ciel à double tour ne laissant qu'une petite passerelle à peine entrouverte permettant à l'air de pouvoir passer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh! ce temps!!

2006-02-15T00:22:00.001-08:00

J’ai toujours voulu avoir un rapport avec le temps, mais ce sont les circonstances qui se pointent au bout de la rue et font que la rencontre n'a jamais été facile et possible !

Décidée comme je ne l'ai jamais été, j'ai tenté de faire un bout de route en solo, et justifier un désir ardent, celui de faire une escapade justement dans le temps !!!!

Il fallait que je refasse une dernière tentative (rien que pour moi) même si d'avance mes mains palpent et reconnaissent l’échec.

Tranquille avec une voix douce et mesurée, singulière dans mes idées, j'ai pensé et pourquoi pas à visiter la cité des étoiles, peut-être serais-je admise et pourquoi pas aimée !

Après une si belle nuit , je me suis levée le matin animée d'une envie irrésistible de définir tout ces symboles dessinés sur mon front, et de dissiper surtout cette image de femme vide qui ne cesse de coller à mes yeux !

Je refuse d’être vide ! Je suis plutôt faite pour remplir un vide !!! Oui mais comment et à quel prix ??

Comme je ne jouis pas d'une grande santé, et comme mes « connaissances » sont assez limitées, le seul choix auquel j’ai opté était de recourir à la sagesse, et donc comprendre, assumer, accepter, pour pouvoir me promener en toute sécurité dans la forteresse du temps !!!!!! D’ailleurs une infinité de douceur naît en moi chaque fois que j'ose flirter avec le temps !

Pour le séduire j’étais prête à aller trop loin.A peine adolescente, j’ai posé une couronne de fleurs exotiques sur ma chevelure, je m’étais faite un si joli tatouage sur la pomme de la main et j’ai frappé à sa porte la main tendu pour le saisir , et tout d'un coup les circonstances apparaissent de nouveaux habillées en blanc et déguisées en Vaudou, je recule, je cours et je tombe par terre, !!!

A mon réveil, le temps est déjà passé laissant ses traces sur ma poitrine pubère de gamine !!!!!

L'oubli, un grand merci !

2006-02-14T00:37:00.000-08:00

Et dire que j’étais réellement seule à battre des ailes sans aucun temps mort, dans cette immense salle glacée et sans fenêtres ! Hélas, je n’avais pas le choix

On était trois à vouloir tenir à la vie, mais j’étais la seule à regarder sans rien voir ! Fuyant la « grandeur » de la salle, mes pieds avaient heurté un arbre géant, un centenaire qui couvraient avec ses branches la plus grande partie de ce lieu lourd et sans vie.

Je ne pouvais pas bouger, j’étais telle une toute petite fourmille sans pattes !

Malgré cette ambiance peu confortable, nous* avions de l’espoir, nous croyions réussir à l’oublier. C’était à moi de faire le premier pas. J’ai commencé à m’initier à l’oubli en jurant d’oublier l’odeur de la pluie, le sens du vent, et les lettres de mon nom.

Pour cela, j’ai essayé de suivre à sens unique l’itinéraire tracé par les circonstances. J’étais censé suivre un certain dessin tracé sur le sol dont j’ignorais la signification et l’origine!

Tout était magique, même la lumière timide qui éclairait ce lieu inhabité, sauf que mes pieds relâchaient de temps à autres comme s’ils refusaient de faire ce chemin à priori sans retour !

Toujours pour oublier, j’ai menacé mes réflexes, je les ai même emprisonné dans gros trou sans lumière ni soleil, j’ai fais collé à mes yeux des ornières comme ceux d’un cheval mal dressé afin de ne plus pouvoir voir que ce petit bout de chemin que je voyais tout juste devant moi.

J’ai soudé mes oreilles, pour ne plus pouvoir entendre et reconnaître sa voix.
J’ai déchiré avec mes dents, tout lien avec le monde extérieur et j’ai craché ensuite tel un volcan en colère, mes flammes de femme déçue.

Rien que pour oublier, j’ai inondé mon fin fond afin que l’eau anéantisse avec elle tout ce qu’elle rencontrera sur son chemin, mes souvenirs, mes désirs et mes rêves.

Pour l’oublier, j’ai changé d’adresse, de visage et de voix. J’ai momifié mes désirs en adoptant un cœur nouveau. Je me suis faite laide pour ne plus être appréciée.

J’ai fais un pacte avec la lune et pris les vagues de la mer pour unique destination.

Je le savais, pour que tout s’efface de ma mémoire visuelle et de mon cerveau, il fallait trouver d’urgence un tronc d’arbre solide auquel je pourrais m’accrocher juste le temps d’apprendre à l’oublier !

J’ai même osé inventer un autre langage pour devenir méconnaissable, j’ai joué l’héroïne inconnue faisant de mes souvenirs le scénario inachevé. J’ai tout fait jusqu’au soir où les yeux bandés, j’ai su que je ne pouvais l’oublier puisqu’il faisait déjà partie des battements de mon pauvre cœur !

Le temps

2006-02-13T01:24:00.000-08:00

Je ne veux pas attendre que le temps me vide, je ne veux pas non plus attendre que l’orage change mon itinéraire, je veux plutôt continuer le bout de chemin qui me reste sans l’âme vide ni le cœur lourd.

Si un jour je dois être vidé par quelque chose, que cela se fasse en toute sérénité mais que cela ne soit surtout pas par le temps !!!Par toutes choses sauf par le temps !!

Le temps , c' est tout ce que j’ai de plus cher et de plus beau. A travers lui, j’ai vécu mes plus belles années soudée à ma mère, j’ai apprécié si fort la rencontre de nouveau avec une âme sœur à la mienne et j’ai pu toute seule comme une grande sentir et reconnaître le parfum des anges !

Pendant tout ce temps, Il y’a toujours eu en moi cette sorte « d’aisance » spirituelle qui plane très haut dans mon ciel étoilé à la recherche toujours de l’astre rebelle qui ne brille que lorsqu’il est heureux, entre temps, j'ai découvert en moi cette touche mélancolique qui donne malgré son amertume un goût à ma vie. Une mélancolie enfantine qui m’est encore fidèle même après la poussée de mes cheveux blancs.

J’ai souvent associé mon état d’âme bafoué à la santé fragile de ma mère, mais à présent et après son départ, je pense plutôt que je suis prédisposée génétiquement voire conçue pour vivre en étroite relation avec des blessures qui ne cicatriseront jamais.

D’ailleurs et depuis quelque temps, je sens que plus j’avance dans l’âge et plus mon âme devient plus fragile, plus je m’approche de cette voix nocturne qui meuble tout mon univers, et plus je m’accroche à tout ce qui a attrait au partage, à la fusion. Est –ce une équation à résoudre ou une énigme à élucider ?????

Suis-je responsable de cette « dualité » dans tout ce qui m’entoure, dans chaque réaction que je fais !puis-je me libérer sans dégât de cette couche opaque qui enveloppe tout mon être ? Y’aura-t-il une naissance soudaine et incontrôlée d’une réponse qui prendra la place de ce mystère dans lequel je vis et qui semble si proche de moi ?

Si un jour, et parce qu’il le faut, je dois m’en aller, je préfère que cela se passe en silence, en beauté et en toute dignité, mais je voudrais quand même que mon départ laisse des empreintes rien que pour les pages que j’ai écrites, pour les fois où j’ai aimé sincèrement et pour les années que j’ai vécu privée de mon élément de base.

Je ne pourrai le nier, Cela me toucherai très fort si les autres, un jour, se souviennent de moi et en parlent entre eux !

Errance

2006-02-10T01:45:00.000-08:00

A présent, je ne doute plus, j’ai réellement peur d’errer en moi, et si je ne l’ai pas fais jusque là, c’est certes par manque d’audace mais surtout par crainte de tomber face à face avec mes autres « moi ».

Je n’ai pas besoin qu’on me le dise, mais je sens que ma rencontre avec « eux » si rencontre existe, sera fatale pour mon « moi » de tout les jours.

Si invincibles, si déterminés, mes autres « moi » n’ont qu’un seul but: m’envahir.

Ne suis –je pas leur cible par excellence ! Ils sont continuellement en position d’attaque, et guettent la simple fausse note venant de moi.

Je me pose toujours et encore la question, comment, par une si belle nuit, alors que mes yeux caressaient une lune si timide, l’idée d’errer en moi a effleuré mes pensées? j’ai même failli oser le faire !

Ce n’était pas un caprice de femme, mais plutôt un défi !! L’idée de « nouer une relation » avec mes autres « moi » me hantait depuis que j’ai compris que mon "moi" de tout les jours n’est qu’un accessoire que je porte et un décor figé qui ne me plait plus !

Mais, j’avais si peur, car je suis de nature à ne jamais vouloir renverser le seau !j’ai toujours opté pour l’ordre, le silence et le simple ! A oser « réveiller »ces autres « moi » qui logent dans mes pensées, je savais que je préparai la bataille ! Une vraie bataille, avec des blessés, des âmes à moitié nues et des martyrs !

La peur s’installe, étale son écharpe et me couvre tout entière ! Quelle sera ma place dans cette bataille gagnée d’avance par « eux » ! Serais-je la blessée, l’âme nue, ou tout simplement la martyre ?

Il fait tard, les cloches se sont mises à sonner, la pendule croque les heures et mon « moi » implore le tout peu de raison qui me reste !

Raison ou rêve ? Rêve et peur ? « Eux » ou moi !

Il y'a des jours...

2006-02-09T06:50:00.000-08:00

Il y’a des jours où je ne veux rien comprendre, où les rêves sont incomplets, les baisers trop longs, les regards en velours qui ne finissent pas , il y’a des moments qui ne doivent pas exister car loin de toi, Il y’a les après-midi froides qui ne passent pas si ton image ne loge pas dans ma mémoire, ce laps de temps où ta voix, ton parfum sont mes uniques repères !

Il y’a ce foulard qui refuse de se nouer au tour de mon cou, car mes mains désirent à ce moment là ne toucher que ta peau, il y’a une histoire toute belle qui n’attend que toi pour qu’elle soit racontée, un passant dans la rue à qui je fais un sourire en le prenant pour toi, il y’a des nuits longues, si longues sans toi.

Il y’a aussi, un soleil matinal qui au volant de ma voiture me fait signe mais qui ne s’explique pas, une senteur étrange d’un parfum sucré qui trace ton image et m’invite à le deviner. Il y’a la fois où j’ai juré d’essayer de me reconnaître mais je n’y suis pas arrivée, une nuit, me sentant seule, je t’ai appelé et tout est arrivé !

Il y’a un nom qui me revient et devine , c’est évident qu’il soit le tien, une appellation si douce, si tendre à laquelle je m’accroche comme un enfant aux bras de sa maman. Il y’a l’arôme de ce café que j’adore mais qui ne peut être comparé au goût de tes lèvres, la joie de retrouver un lit chaud après une journée pénible mais qui perd sa chaleur sans toi.

Il y’a la mer immense qui me tourne le dos puisque tu n’y étais pas, l’horizon qui refuse de m’adopter car seule je ne le mérite pas, il y’a le jour, lorsque comme une adulte j’ai fermé ma porte en oubliant mes clés chez toi, le sommeil qui se fait rare sachant que tu ne dors pas, les caresses qui se répètent, qui usent par leur longueur mon drap , il y’a cette volonté aveugle de t’appartenir qui ne me lâche pas, cette voix qui résonne au fond de moi et qui ne cesse pas. Il y’a ces pas incertains qui valsent et attendent ton refrain, les autres dans la rue qui naissent, dorment, et vivent mais ne savent jamais ce que tu es pour moi ! Toutes les feuilles des arbres qui se posent entres elles des questions sur toi sachent d’avance que je ne leur répondais pas !

Il y’a des fois où la seule chose qui puisse avoir un sens à mes yeux c’est simplement toi !!!!

Perdue

2006-02-09T01:00:00.000-08:00

Perdue !

Perdue dans la jungle des interrogations, soumise malgré moi aux affres de l’involontaire, je suis sans cesse à la recherche d’une parole authentique qui puisse donner une mélodie interne à mes mots souvent mâchés de trop.

Après cette pluie de mousson, il est temps que je mette mes émotions en spectacles et que j’interprète et pourquoi pas, le rôle de l’héroïne sourde et non surdouée ! Je dois plonger dans les profondeurs de l’incertain et reconnaître les yeux bandés la clé propice à mon état d’âme clos.

Je serais certes différente, peut être même heureuse si seulement j’arrive à établir une parenté entre mes désirs involontaires, refoulés et ma vie de tous les jours !! Je saurais peut-être comment arrêter la tempête qui rode dans ma tête et ne plus regretter mon arrivée à l’improviste sur cette terre.

Je me rappelle quand j’étais étudiante, je fuyais les théorèmes compliqués sachant que je ne pourrais jamais les résoudre mais l’unique fois où je me suis attardée devant un théorème c’était celui qui posait ton nom comme équation et oh ! Combien j’ai adoré. Une enveloppe de douceur et de lumière avait envahi tout mon être.

J’ai sans grande peine compri que c’est l’invisible qui me stimule, les souvenirs sont si présents, si intenses que le présent n’a plus de place.

Il suffisait de fermer les yeux et d’être seule, pour me sentir si légère telle qu’une feuille de romarin au cœur d’une tempête. Je me délectais de chaque moment et revivais toutes scènes passées dans une grâce flottante.

Par cette nuit obscure, Le corps au repos tandis que l’esprit vagabonde, j’ai entendu tes pas et reconnu de suite ton odeur. La lumière de ton regard suffisait amplement à illuminer ma chambre, les étoiles quant à elles je pouvais m’en passer.

J’ai juré cette nuit là de ne jamais m’attabler côte à côte avec les règles dictées, de fuir toute dépendance, de tourner le dos à chaque voyelle voulant s’introduire de force dans ma phrase, et surtout d’être moi toujours habillée de mes points d’interrogations et de mes pointillés.

J’ai juré de prendre soin de cette charge émotionnelle qui émane de mon corps et qui se heurte en silence tel un fantôme au pied de ta lettre.

Toute ma Spiritualité

2006-02-08T00:49:00.000-08:00

Moi, spirituelle?

En essayant d’ouvrir difficilement, un matin de décembre, mes yeux alourdis par le poids de mes confidences, je me suis trouvée dans un paradis perdu. Chaque élément qui existait à l’intérieur, témoignait d’une certaine particularité sans limite. Une légère senteur de joie, survolait d'un coin à l’autre, d'où l'odeur d'une spiritualité se dégageant à travers des roses fanées mais encore rouges.

Perdue dans ce cadre irrationnel, mes mains étaient de trop, elles étaient tel un grand fardeau dont il faut se débarrasser! Mes pieds se clouaient à un parterre brillant par une matière indéfinissable, serait-elle de l'ivoire?

Un peu plus loin, et dans un vert totalement extraordinaire, se laissait apparaître une balançoire, formée de cordes faites de chevelure humaine tressée dans le sens contraire. La partie sur laquelle on s'assoyait était quant à elle, faite d'un grand châle, brodé de fils d'argents et incrusté de pierres précieuses. Eblouie par cette merveille, je m'étais approchée dans le but de m'assurer si ce qui me semblait être, existait réellement.

Et c'est ainsi que j'ai vu près de la balançoire, une créature tenant dans sa main le fruit défendu. J'ai pensé en ce moment là, lui tendre la mienne pour essayer de comprendre ce qu'elle avait en plus entre les doigts. Je n'avais pas du tout l'intention d'y toucher je le jure, je ne pouvais même pas y penser, je voulais tout juste contempler ce mystère, moi qui ait toujours eu une attirance particulière pour le magique, l'irréel et l'éternel !

Voulant avancer encore un peu, mes pas devenaient lourds comme un cheval mort. Ils m'avaient trahis cette fois sans commentaires ni avances. Ne pouvant plus bouger, je m'étais arrêtée juste au tournant de ma vie et c'est là que j'ai eu la chance de tomber sur une boule en cristal, posée sur un plateau en argent, orné sur les côtés par deux initiales gravées avec un fond qui donnait sur le bleu.

J'ai caressé le fond du plateau avec la plus belle mèche de mes cheveux, je ne pouvais faire autrement. Il était tellement beau et fin ce plateau, que j'avais eu peur d'esquinter sa dorure avec mes doigts si peu raffinés. Soudain, je me suis sentie si épuisée et totalement déprimée. J'avais senti en même temps, le froid, la soif et la peur de la fin. Tous ces éléments ont juré de peser lourd sur mon corps inerte par de terribles sensations d'ambiguïtés. Je ne pouvais plus rien faire, à part me blottir tendrement dans les bras de mon âme et attendre !

C'est à ce moment là que j'ai senti une présence invisible, me caressant le front , un front mouillé par une sueur provenant de mon corps pourtant si déshydraté!.
Je suis demeurée ainsi inerte pendant un certain temps quand presque sans lumière, mais avec beaucoup trop de bonne foi et de volonté, j'ai finalement choisi de danser à côté de la balançoire, la plus belle danse de ma vie .

J'ai décidé de vivre pleinement mon rêve de femme déçue et mal comprise! J'ai dansé jusqu'à l'épuisement .J'étais tout simplement comme une naufragée, terriblement seule, triste et sans choix. C'était certes l'unique fois où je me suis trouvée coincée entre un passé flou et un présent sans futur ni lendemain.

Du coup une certaine forme de vide s'est infiltrée entre les pores de ma peau mate et sans chaleur. Un vide intense qui au fil des jours a pris de la place et du volume dans ma vie. Un vide sans couleur ni silhouette mais si fort au point que je le sentais à chaque fois lançant ses filets sur mon âme. Comme un minuscule poisson, je me suis débattue contre ses trous fins, mais hélas sans résultat. J'étais coincée à l'intérieur, pouvant à peine respirer.

Quelques heures encore et j'étais fini! S’il n'y avait pas eu l'arrivée miraculeuse de cette lumière qui brillait derrière l'horizon. Une lumière accompagnée d'un brin d'espoir qui s'est battu fort pour réussir à loger dans le seul coin encore vierge de mon âme. A moitié consciente, je cherchais des yeux quelque chose qui puisse me permettre de dégager cette masse de sensation que je ressentais en moi pour tomber un peu plus tard sur une guitare sèche probablement oubliée sur un splendide canapé. Je l'avais prise et j'avais caressé ses cordes avec mes doigts froids improvisant un air de gitans, triste, doux et trop sensuel à la fois.

Je me suis laissée faire. Mes doigts avaient pris le chemin de mon âme, ils se sont mis à jouer comme s'ils étaient des baguettes magiques, plus rien ne les retenait, rien.! Pendant un certain moment j'avais l'impression que mes doigts ne faisaient plus partie du reste de mes mains.
Eux seuls, sur les cordes de ma guitare étaient en train de tisser des toiles d'araignée, transparentes et pleines de lumière, une lumière qui jaillissait du fond de mon histoire. Une lumière tamisée que seul un adulte délaissé arrive à comprendre et puisse apprécier.

Dans cette ambiance de profonde méditation, c'était évident de comprendre que si vraiment je désirais sauver le reste de mes feuilles à moitié mortes où celles qui avaient encore la force de bouger dans mes nuits froides, je ne devais rien vouloir, je devais seulement me contenter d'imaginer à quoi pouvait ressembler un ciel à deux lunes. Moi qui avait toujours eu peur de l'invisible et de l'inconnu!

Entre temps un orage s'est éclaté, j'avais donc décidé de quitter ce lieu et de fuir avant de perdre le bout de force qui me restait. J'avais couru si vite que j'ai failli tomber. Mais il fallait penser à prendre ma grande caisse cachée dans le tiroir de mes rêves en couleur, ma caisse qui contenait mes souvenirs, j'en avais pris les meilleurs, les moins méchants, je les avais mis dans la poche de mon safari et je m'étais dirigée de nouveau vers le désert de mon chagrin, à l’instant j'ai compris qu'une nouvelle aventure commençait.

A peine installée, que des créatures lointaines commençaient à apparaître à l'horizon de mes jours. Droit devant moi, ces mêmes créatures sans silhouettes se sont mises à s'approcher. Sans comprendre comment, mes pieds avançaient sans aucune crainte, mes pas étaient certains et rapides. Du coup je m'étais arrêtée, la forte lumière blanche apparaissait de nouveau derrière le creux d'une pente.

Eblouie par cette force sans définition, je sentais mes muscles se relâcher, ma peau devenait sèche et perdait sa couleur initiale, j'avais réalisé que mes yeux avaient la possibilité de voir des quatre côtés je ne résistais plus, mes mains se tendaient vers l'avant pour toucher, saisir et contempler cette lumière qui me poursuivait.

Soudain, un être descendait de la pente et se dirigeait vers moi, en même temps la lumière disparaissait accompagnée de tout cet amalgame de choses extraordinaires.

Venant vers moi, il était entouré d’ombres chinoises. Mes yeux ne pouvaient plus le lâcher. J'avais marqué un temps de pause en essayant de dégager quelques cheveux mouillés qui collaient à mes yeux. Pour me ressaisir et pouvoir me rappeler encore de mon nom, j'ai compris qu’il est urgent de passer au peigne fin le fond de mes pensées. Je l’ai portant fais mais hélas je n'ai trouvé qu'une minuscule surface blanche, assez claire et non cryptée. Tout le reste était ambigu de couleur grise.

Toujours et sans le perdre des yeux, j’avais pris un linge que j'avais imbibé d'un liquide limpide, dans l'espoir de pouvoir effacer ou même diminuer la brume qui couvrait mes pensées, mais en vain.

Quelques minutes plus tard, une sueur froide accompagnée d'une fatigue indéfinissable me saisissait. Ne pouvant plus, je m’étais endormie en ne demandant l’origine de cet être. Serait-il le refrain de mes jours?

Le lendemain matin, réveillée de bonheur, la première chose que j’ai faite avant même d’ouvrir la fenêtre de mon coeur, était de jeter un coup d’oeil rapide sur l’état de mes pensées. J’étais réellement déçue en me rendant compte qu’elles ne m‘appartenaient plus.

Elles étaient entièrement détruites et remplacées par des éléments codés dont la version originale n’était qu’une combinaison de faits et de désirs! Des faits et des désirs étranges, fugitifs et incontrôlables.

Ce matin là, je ne pouvais l’oublier car jamais, je ne me suis sentie si blasée, si vulnérable et sans soutien. Jamais je ne me suis sentie si fragile, si femme et si moi. Pourtant le soleil levé, j’avais décidé de m’accrocher, de foncer, de dérailler, de défier, de ne rien lâcher.

Je m’étais dis que c’était peut -être mon jour de fête, ma vraie chance, mon véritable anniversaire de naissance. Pourquoi ne pas m’approcher de l’inavouable ?

J’étais-il faut l’avouer - hantée voire possédée par la présence de cet être venu d’ailleurs, j’étais prête à combattre pour lui et même de décoller vers un autre ciel.

Mais à la dernière minute mes mains avaient échoué à s’enfoncer jusqu’au bout dans la terre fragile de mes jours. Cette terre qui risquait de fondre à tout moment dans le fond de mon histoire drôle et romanesque.

Arrivée à un stade où il ne me restait plus qu’un seul choix : trouver le moyen qui pouvait me permettre de réussir le décollage auquel je tenais sans regrets ni dangers. Ce moyen serait certes l’étoile brillante dans mon ciel noir, l’unique compagnon d’une longue nuit d’hiver, ce compagnon n’est autre que l’écriture.

Elle seule pouvait être ma vraie théorie. Grâce à elle, j’avais eu le courage de me dire toutes mes vérités, de les mixer avec mes secrets, avec mes douleurs, mes défaillances et mes terribles blessures. Avec son aide, je pouvais vivre mes moments forts et mes moments flous. Elle serait mon unique soutien quand le monde entier se renverserait devant mes yeux. Elle me soutiendrait sans remords ni reproches ni même tirer sur moi un trait. Lorsque je perdrais le nord, elle ne m’en voudrait pas au contraire, elle essayerait à travers sa présence continue de me guider vers le droit chemin pour m’éviter d’éventuels dangers.

Elle m’enlacerait dans ses bras la nuit quand toutes les autres créatures s’adonneraient au sommeil et quand mes yeux n’arrivent plus à se fermer. Elle me caresserait à chaque fois qu’elle sentirait mon besoin, en ajoutant à ses doux gestes, des touches d’amour que seul un vrai maître pourrait donner.

Quand tout dormirait, arbres, animaux et êtres, elle s’agenouillerait devant moi en cachette, prête à devenir l’animal sauvage qui accepte d’être dressé.

Face à cette forte dimension et avec toute ma spiritualité je sens que c’est à moi à présent de me mettre à genoux devant sa majesté, car seule l’écriture a le pouvoir de me transformer en Pinocchio, quand les dés sont déjà jetés, et de me remodeler de nouveau en femme tout simplement, quand le soleil se couche tôt, pour m’habiller finalement en religieuse, quand toutes les lumières de la raison et de l’amour s’éteignent à jamais.

CE MATIN .

2006-02-07T07:24:00.000-08:00

Ce matin, si j’écris, c’est juste pour tenter de dissiper ce nuage de « blues » qui enrobe mes pensées jusqu'à faire de moi l’être indécis à la recherche de ce que j’appelle ENCORE l’élément de base !

Quarante ans déjà ! Quarante ans ; le bel âge pour la femme, disent les autres mais je crains qu’il ne soit pour moi l’âge d’abondance puisqu’il m’est jusque là si délicat de démêler mes cheveux défaits par mon vent et d’héberger cette âme étrangère au fond de mon grenier.

Je ne refuse guère l’invitation tardive d’une jeunesse qui m’envahit encore mais je songe quand même à m’allonger à coté de ce feu de bois qui lui m’inspire une certaine sécurité interne.

Rebelle par excellence, vulnérable par défaut, je m’induis consciemment en erreur pour sauver la face cachée de ma personne et je demeure particulièrement étrangère à tout comportement aveugle adopté par l’autre parce que commun ou logique. Je ne peux pas être catégorique dans mes actes de peur d’être prise pour marginale mais je continue à voir autrement que les autres cars je sens les choses très différemment qu’eux !

Mon vent souffle toujours à sens inverse et balaie sur son chemin souvenirs et rêves, et mes étoiles touchées par ma singularité craignent d’éclairer ma nuit, sachant que pendant la nuit, tout en moi devient coupable et tout loin de moi ne peut être que l’accusé.

L’âge d’abondance avais-je dis, certes à cause de mon impuissance de gérer cette amalgame de contradictions et de vérités, de « voulu « et de « non possible » ! Alors l’abondance, la recherche d’une quelconque sérénité s’avèrent le seul chemin à prendre si réellement je crains pour mes feuilles mortes, celles qui témoignent encore de ma particularité.

Les notes de mon piano envahissent l’air que je respire, un air frais par un tas de souvenirs, d’images et de voix. Quand je m’isole dans ma chambre, je revois à travers mes persiennes bleues, des séquences inachevées d’une vie que le moins que je puisse dire était « belle » mais brumeuse !

Brumeuse en profondeur, car la maladie de ma mère a gravé en moi des séquelles qui seront à jamais saignantes, c’est vrai qu’elle est partie mais elles, elles restent !

En proie à mes pensées, il m’arrive de fermer à double tour cette voix qui m’enchante parfois mais qui en même temps me pousse à me révolter contre toute les fois où j’ai dis « oui » sans pour autant être réellement convaincu .Une voix que je fuis, que je repousse et que j’étouffe aussi.

Pour traverser indemne toutes les éventuelles intempéries, je n’aurai pas besoin de secours mais de silence, d’un peu plus de temps peut-être mais surtout de silence. Il est certes difficile pour les autres, du moins,ceux qui m’entourent ;de se rendre compte que je suis prête, capable, de tricoter du silence dans leurs regards, de m’absorber dans leur bonheur et de reprendre tout dés le début dés qu’il s’agisse de transmettre une émotion ou un désir . Un désir qui nous bouleverse et nous emporte, qui fait de nous l’intervalle entre les aiguilles d’une montre, et qui rend très beau un matin pluvieux gris et sans vie !

Quand les propos débordent, ma langue se fige, se replie contre elle-même et emporte dans les quatre coins de ma bouche avide de serments, toute promesse que j’ai faite à l’aube et à laquelle je n’avais pas tenue.

Les yeux aqueux, j’avale difficilement l’eau panachée, bouillante d’une vie plate et me concentre sur le goût que pouvait avoir une vie parallèle à la mienne, simple mais où le partage est roi.

Comme entre parenthèse, je me place au milieu des choses et j’observe en reprenant tout bas un air de gitan, le coucher du soleil, la montée des mers, et la fin de la nuit.

2006-02-07T07:08:00.000-08:00

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